Imagínese al ágil púgil que consigue que uno de sus rivales (normalmente, el más lerdo) se aune con dos o tres rivales más, pertenecientes a un pasado ya resuelto. Imagínese que el ágil púgil sorprende a ese rival alelado, que no sabe que lo que está haciendo es facilitar las cosas y permitir remontar aquellos combates nulos. Imagínese que el ágil púgil precisa del tonto de rigor para atraer a los diferentes rivales al ring y dejarlos K.O. uno por uno.

Bueno, pues de esa forma se ganarían los tres combates en un sólo asalto. ¿Y el tonto? ¿Qué pasa con el rival tonto?

Pues el rival tonto es el que, al final, corre con todos los gastos. Por eso mismo, por tonto.

Este es el resúmen de una película que he visto recientemente y que me ha parecido una mierda, a excepción del papel del púgil, que fue sobresaliente.

Y es que, ya lo dijo Santiago Ramón y Cajal: ¿No tienes enemigos? ¿Es que jamás dijiste la verdad o amaste la justicia?

Yo, al igual que el púgil de la peli, nunca voy a dejar de decir las cosas a la cara, sea quien sea el cebollón de turno.

¡Nunca olvidaré la noche en la que me dispuse a hacer una tortilla de patatas y me las encontré así a todas!:

¡Esto debe de ser lo que llaman "patatas bravas"!

¡Cómo pasa el tiempo! Hace ya un año que obtuve el permiso de conducir y juré que, cuando pasara el periodo en el que tenía que llevar la "L", me la iba a comer…

¡Y dicho y hecho! Encargué una tarta y me la comí, pero no solito, no seáis gañanes, sino con los compis del curro, mi pareja y mis suegros.

¡Anda que no estaba rica…!

Hoy vamos a conocer una actividad física que nos reportará gran beneficio, sin exceder el sacrificio. Como ya se explicó en "Cagar, el mayor de los placeres", dicha actividad es fácilmente realizable. Tan sólo necesitamos un culo (el nuestro, aunque si alguno/a no tiene siempre puede utilizar la boca. Si tampoco tiene boca… ¡Enhorabuena! ¡Es usted una vaca de las de McDonald’s!) y un wáter, que siempre puede ser el propio, el de algún allegado, el del bar de la esquina, el del chino de la calle de al lado… Aunque si no dispone de inodoro, siempre puede irse al campo, a una esquina oscura, a una boca de metro, a la puerta de la casa de su vecino, a un cajero de su entidad `bancaria "favorita"…

A continuación, una vez tenemos las dos cosas (el culo y dónde practicar el "caguing"), sólo hace falta prepararse para realizar el ejercicio. NOTA: si eres mujer y llevas minifalda, mejor quítatela, por los efectos secundarios que la práctica del "caguing" pueda dejar en el borde trasero de la misma. Si eres hombre y vistes de chaqueta, te doy el mismo consejo: ¡quítate la minifalda, que la manchas!

¿Estáis preparados ya? Pues atención, que empezamos con el ejercicio…

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